#10 Nouveau look pour une nouvelle vie.

Je sais pas toi mais moi je déteste ça, quand Monique, la vendeuse de ton magasin de vêtements préféré, (Jules représente') se prend pour Cristina Cordula et veut te faire essayer cette magnifaiiique paire de jeans parce que "C'est vraiment trop tendance en ce moment, avec votre silhouette ça vous irez très bien"

Cet article est un message à toutes les Moniques de France, quand je dis : "Non, ça ne m'intéresse pas.", il faut pas aller plus loin, il n'y a pas de désir caché, non, un t-shirt orange (wtf!) avec écrit "star" ou "fashion" dessus, ça ne m'intéresse pas. Puis le fameux "je peux vous aider". Vous pouvez laisser tomber aussi, c'est vraiment pas la peine. Quand je vous répondrai "Non, je regarde seulement." (et je suis pauvre, surtout.), n'insistez pas, juste partez, asseyez vous par terre, jonglez avec les chaussures, mangez une ceinture, mais laissez moi tranquille. Parce que le "J'ai 40 ans, je porte un manteau en peau de bison et je me sens qualifier pour te donner, à toi mec de 19 ans, avec qui j'ai tant de choses en commun, des conseils." Non, merci. (tagueule.) Si je veux savoir comment m'habiller je n'ai qu'à observer Mike Delfino et ses chemises à carreaux indémodables. Je sais pas, les vendeurs se sentent investis d'une mission, mais moi je peux choisir mes fringues tout seul, enfin, en réalité je ne peux pas, (ceci est une bouteille à la mer lancée aux émissions de relooking) mais je veux choisir mes fringues tout seul ! LIBERTE !! LIBERTE !! (excusez moi je m'emporte.)


Enfin bon, j'avoue, c'est moi qui est con aussi (un peu), car parfois, j'ai l'audace de... demander un conseil ! Grave erreur. Naïf comme je suis, je me dis que demander si ils ont pas ce t-shirt en gris, se soldera soit par un "non, désolé", "oui, tenez", ou au pire "non, désolé, ils sont en commande". Mais que nénni ! C'est parti pour tester la gamme de couleur du T-shirt en question, plus le jeans qui irait avec, et "tenez, si vous aimez ça, vous aimerez aussi celui là". Et je dis bien tester, car la vendeuse t'accompagne dans les cabines d'essayages. (enfin, en tout bien tout honneur) Mais laissez moi tranquille, si j'ai envie de mettre des trucs qui me vont pas, c'est mon problème. Et puis bon sérieusement, h&m c'est pas Prada tu vois, donc bon si ton rêve était de bosser dans la mode, le rayon mec de h&m c'est quand même triste.



Enfin moi je dis ça, je ne dis rien.
(Je pense que cette phrase de fin peut devenir mon nouveau gimmick, j'hésite entre ça et "à bientôt les loulous", "Que dieu vous garde" ou le plus conventionnel "jvs adr tp for".)

#9 We live for the fame -baby the fame- isn't it a shame?

I a des soirs comme ça, où, soit tu regardes enfin veuve sur tf1, soit tu écris un article. Du coup bah t'écris un article même si tu n'as rien à dire. Accrochez vous donc, avec cet article nous allons tomber dans les abysses du non-interessant.

J'ai un peu honte de citer une chanson de Lady Gaga pour le titre de cet article, mais après l'avoir écrit, je me rends compte qu'elle illustre parfaitement le propos de l'article donc shut your fuck up. (Je contrebalance avec une citation d'Eminem dans environ toutes ces chansons pour que ma virilité n'en prenne pas un coup.)

Ce que je voulais dire à la base, c'est que c'est rare les gens qui ne sont jamais passés, en encore plus, les gens qui ne passeront jamais, à la télé. Bon déjà, le fait est que n'importe quel personne qui souhaite vraiment passé à la tv a 100% de chances de finir par y parvenir, que ce soit sur "jeux sans enjeux" de direct 8, ou en passant le casting de masterchef/lanouvellestar/xtvréalité et en se faisant un tant soit peu remarqué, en étant habillé en sirène par exemple. T'es sur de passer à la tv. Toi pauvre téléspectateur, t'es même forcé de te le taper à tous les zappings, bêtisiers après, "ha regarde ce mec, habillé en sirène", fin sirène n'est qu'un exemple tu peux le remplacer par "Costume phallique", "Maya l'abeille" ou "drag queen". Bref, ce constat de "tout le monde passe à la télé, et tout passe à la télé d'ailleurs" m'a frappé alors que je regardais "ça va se savoir" sur nT1, présenté par l'inimitable Simon Monceau et qui traite de sujet que même Jean Luc Delarue, le mec qui ose abordait les thèmes -Je suis amoureux de ma mère et j'en souffre je veux en témoigner à la tv- ou encore -j'ai 50 ans, ma seule expérience sexuelle fut avec une prostituée je veux en témoigner à la tv (true story celle là.) en plein après midi, n'oserait pas aborder, avec en plus des acteurs (très talentueux) qui sont tellement moches que même plus belle la vie n'a pas osé les embaucher, bref, des thèmes très "forts" donc tels que "Je te quitte pour faire du porno"; "j'ai dillapidé notre fortune"; ou "Eric, je suis enceinte de ton frère jumeau." Quoi que ça pourrait bien arriver dans "toute une histoire" mais bon, en moins marrant vu que ça serait de vrais gens qui raconteraient leur "histoire" et qu'ils ne se batteraient pas sur le plateau mais porteraient de grosses lunettes noires pour rester anonyme. (clair que leur entourage va pas les reconnaître...) Tout ça pour en revenir à une grande question que je me suis alors posé : La personne qui vient témoigner le mercredi après midi auprès de Jean Luc Delarue de ses problèmes d'éjaculateur précoce se rend t'elle compte de ce qu'elle fait ? (Même question pour l'acteur de ça va se savoir.) Le couple qui décrit, puis montre en images ses ébats amoureux dans un docu d'M6 ont-ils des voisins ou des proches ? Sont-ils fiers de leur passage à la TV ? Est ce qu'ils appellent leurs parents pour leur parler de leur prestation ? J'imagine la scène :

_Allo maman, devine quoi, je passe sur direct 8 demain !
-Hooo, ma fille, tou es une star ! (je sais pas pourquoi j'imagine que la mère a un accent.)

_Oui, oui... Je vais participer à Enquêtes intrusives !

_Hoooo, j'adore cet émission, la dernière fois j'ai vou un reportage sour le strip tease, c'était très intéréssant. C'est sour quel thème où l'on te voit ?

_En fait, on m'apperçoit vers le milieu du reportage, le thème ce soir là, "Libertinage, inceste, des tabous à dépasser." .... Maman ? Maman ?

Ce dialogue est une oeuvre fictionnelle, toute ressemblance avec un fait, ou des personnages réels est fortuite.

Le pire que j'ai vu c'était un mec de 14 ans qui racontait sa masturbation, mais le pauvre, sa vie est fichue ! Fin je veux dire, son visage n'était pas flouté, rien, m le lendemain à l'école, ils'est fait frappé c'est obligé ! Et ses parents qui ont regardé l'émission... Mais fin je sais pas, faut faire quelque chose ! Moi je dis non au passage obligatoire par la tv. Moi je suis fier, OUI FIER MADAME, (ou MONSIEUR !), fier de n'être jamais passé à la tv (oui, bon j'ai été dans le public du bigdil, mais j'avais 9 ans, j'étais amoureux de Rosa, et mon père était un grand fan de l'émission donc bon) et je propose de monter une association : "Les français doivent arrêter de raconter leur vie sexuelle à la télévision". Join me. Please.

♫8 Pop goes the world. right?

Les 10 titres qui ont bien fait de sortir.

#1 : Rome. Phoenix. Parce qu'il faut s'imaginer rencontrer l'amour de sa vie dans un ascenceur en écoutant cette musique.
#2 : Chasing cars. Snow Patrol. Parce que i dont quite know how to say how i feel, those 3 words are said too much, they're not enough. If I lay here, if i just lay here, would you lie with me and just forget the world ?
#3 : The Reason. Hoobastank.
#4 : Umbrella. Rihanna. Oui bon ça pourrait parraître étonnant parce que voilà c'est du rnb et le rnb c'est de la merde. (Sauf que en fait c' super cool de kiffer la vibe sur du rnb, -fin il y a des limites Leslie.-) Mais en fait cette chanson est géniale, parce que les paroles ont l'air tellement nul au premier abord sous les déhanchés de rihanna, et le élaélahéhé a été clairement volé à Zombie de The Cramberries. Mais en fait, c'est juste génial le nombre de reprises acoustic et super belles que cette chanson a entraîné (en dehors des merdiques habituels pour une chanson pop-ulaire.) et putain les paroles ont un sens. Et Rihanna, je te le dis, tu peux venir under my umbrella.

#5 : Kelsey. Metro Station. L'instrumental :D
#6 : 9 crimes. Damien Rice.
#7 : Use somebody. Kings of Leon.
#8 : Something to believe in. Aqualung.
#9 : Valium in the sunshine. Maps.
#10 : Smooth Criminal. Michael Jackson.

Et environ 3000 autres chansons qui ont changé ma vie, donc vive la musique !!

Allez comme on fête la musique sur cet article, (ouais bon.) top of the top de ce qui se fait de bien par chez nous. Préparez vous à l'orgasme musical. Have fun en cliquant sur les liens. Mais pas trop quand même, cet article pourrait vous tuer.

/1 : Dancing in the night. Cindy Sander. Aucune chanson ne m'aura autant fait rire. Patrick Sébastien peut clairement aller se rhabiller. D'ailleurs les chansons de Patrick Sébastien ne sont ni drôles, ni sympas à écouter. Donc, je lui demande gentiment d'arrêter sous peine de ne pas voter pour lui aux prochaines présidentielles. haha. ça c'était drôle. (Je souhaite personnellement voir mourir Patrick Sébastien après des heures de torture sous "le secret de nous" de Cindy Sander.)
/2 : Toutes les chansons pour préados. Mélie, la nouvelle. La super Lylloo. (si vous écoutez cette chanson, prêtez attention aux paroles plus que subversives.)Le "groupe" Kidtonik. Sarah-Michelle, notre bestouille du group Kidtonik.
/3 : La danse des canards. Pas de lien parce que faut pas déconner.
/4 : La queue leuleu. Pas de lien parce que faut pas déconner.
/5 : Maceki ? Massimo. Massimo Gargia feat random bitch. Paroles du premier couplet assez énorme : "Maceki ? Massimo ! Massimo ? Massimo oh ! Allo ? Pronto ! C'est moi, Massimo ! Je t'appelle ma chérie de st trop', c'est la fête. Allo ? Allo ? C'est toi Massimo ? Ho mon playboy ? Je suis sur yot. Oh moi princesse, c'est chouette !" Au cas où ça vous aurez échappé, c'est Massimo au téléphone.
/6. Chansons des sortants de tv réalité, principalement secret story 1er dénicheur de talents en France, florilège. Nettoie ton vynille. Laurent Lenne (qui veut tout comme Patoche se présentait à la prochaine élection présidentiel, rappelons que c'est un prêtre anglican chauve ex participant de secret story et ami de Francis Lalanne.) Truc de ouf. Vanessa. (coup de coeur. Tu DOIS l'avoir dans ton ipod.) Contradictions. Emilie. Respire. Daniela. Mon son est bio, il pollue pas, respiiire, et quand je danse je gaspille pas, respire !! J'ai fait un son pour sauver la planête, le réchauffement bien sur que ça m'inquiète. Libertad. Cindy. Exercice de mate. Quentin Mosimann. (Son métier à lui, c'est vraiment chanteur hein.) Comme je t'aime. Loana. Baila Lo(L). Greg Basso. Sex Appeal(OL). Greg Basso. Geisha. Marjolaine. Cum cum mania (putain écrit comme ça, ça peut vraiment parraître bizarre !!) Félicien.

/7 : Femmes des années 80's. Michel Sardou

/8 : Femmes des années 2010. Michel Sardou feat Laurent Wolf. Si c'est pas la preuve qu'on vit dans un monde de fous les amis. Must see : la tête de Michel Sardou au moment où il dit "Mais qui promet l'égalité ? 2:12
/9 : Les chansons "come back" des stars has been. Sérieusement, vous avez été célèbre deux mois, je suis très heureux pour vous, mais non, tous les Tribal King, Jeanne Mas, Amine, Larusso, ou autre Ophélie chirurgie esthétique winter, pas la peine de revenir. Non vraiment, c'est pas la peine.
/10 : Le best-off de Lorie. Dont sa chanson sur la sodomie dédiée à Garou : là où tu n'oses pas. True story.

J'ai trouvé cette vidéo en cherchant les liens sur les chansons de tv réalité : LOL. (la présentation des "célébrités" surtout.) "Sean Connery a été médaillé à mister univers ?" "Heuu... c'était pas mister France ?" "Et puis j'ai pas gagné la star ac', mais au moins j'aurai gagné le maillon faible".

La chanson que j'écoute en boucle en ce moment : x.

#7 Honnest mistakes.

Parfois, on voit des trucs à la télé et on se dit, enfin en tout cas, je me dis, comment ça a pu apparaître là, comment une telle scène, une telle émission (next, made in france entre autre) a pu être imaginée, produite, diffusée. Voir des scènes foireuses dans One Tree Hill, on peut comprendre. -avant de continuer je pense qu'il faut définir ce que j'appelle "scène foireuse" donc exemple : dans une des scènes de la saison 5 ou 6, Dan s'apprête à recevoir son nouveau coeur, un chien entre dans l'hôpital (bon déjà) et mange le coeur de Dan Scott, (!!!, un médecin l'avait fait tombé!!!) sous les yeux de son fils Lucas Scott (dans la salle d'attente par hazard) qui lui lance un sympa "Mouhahaha, You deserve it, you killed my oncle keith mouhahah" (ou un truc du style car de la saison 4 à, probablement aujourd'hui même si j'ai heureusement arrêté la série, ce sont les seuls lignes de dialogues entre le reste du cast et Dan Scott). ça c'est ce que j'appelle une scène foireuse, suivie d'une autre scène foireuse, ou Dan Scott tente de se suicider en courant dans la mer (Il avait déjà essayé de se suicider 4 ans plus tôt en se pendant en prison, dans les deux cas un terrible échec, voyons Dan, fais un effort, tire toi une balle.), en criant "FUCK YOU GOD !". Il survivra donc à cette terrible tentative qui a fait frémir plus d'un téléspectateur, et croisera alors sur la plage un joggeur qui lui lancera tout naturellement "Isn't it a beautiful day to be alive ?". C'est pas pour me justifier, mais c'est pour ce genre de scène que j'ai continué à regarder one tree hill un moment, je riais tellement devant l'improbabilité des trucs. Genre quand Dan Scott, encore lui, se fait enlevé par psychonanny qui le nourrit de cafards. True story. Scène du chien qui bouffe le coeur. (noter le ton dramatique de cette scène, franchement j'en ris encore.) BREF. toute cette parenthèse pour que vous comprenez ce qui va suivre, à savoir, le classement des dix scènes ou intrigues les plus foireuses. Attention, il ne concernera pas les séries foireuses à la base.

Le classement des dix scènes/intrigues les plus foireuses dans des séries pas trop ridicule à la base.

n°10. Scène dont j'ai déjà parlé sur ce blog, Sun voit BADLOCKE alors qu'elle s'occupe tranquillement de son potager, elle prend peur et s'enfuit. "Cours Sun, cours !" Malheureusement elle rencontre un arbre sur sa route, et pauvre Sun ne sait plus parler anglais. Seriously? [LOST, saison 6.]

n°9. Les scènes censés être trop intenses et drama entre "Molly" (qu'on peut élire "pire personnage de toute l'histoire des séries télé car elle est même pas drôle dans son inutilité.") et Daniel Mead avant sa mort. Je veux dire, tous les téléspectateurs voulaient qu'elle crève non? Ils auraient pu jouer ça sur la carte de l'humour et du décalé, comme ils savaient si bien le faire en saison 1 et 2 les scénaristes d'ugly Betty. Intégrer une femme cancéreuse dans la série était vraiment une mauvaise idée. Et la vielle fausse émotion était juste ridicule. [Ugly Betty, saison 3.]

n°8. La scène où Susan Mayer fait du pole-dance dans un strip club dans une tenue très "distinguée" (Yann Barthès si tu me lis.), pour apprendre une leçon à son petit ami Mike-je-porte-la-même-chemise-depuis-12-ans-j'approche-la-cinquantaine-je-suis-plombier-j'ai-fait-de-la-prison-mais-toutes-les-filles-sont-folles-de-moi. Crédibilité de Teri Hatcher AKA MichaelJacksonisalive après ça : 0. Si vous voulez voir le truc le plus vulgaire du monde. (Petit plus pour le moment où elle se frappe les fesses.) [Desperate Housewies, saison 6.]

n°7. La série 24 à partir de la saison 4. A un moment, Jack, faut savoir s'arrêter. [24]

n°6. La scène où l'ex BFF ("Sadie" même son nom c'était de la merde.) de Meredith Grey annonce à Georges qu'en fait, elle n'a jamais eu son diplôme de médecine et qu'elle était venu à l'hôpital juste pour vivre une nouvelle expérience. (et mutilier les autres, et s'automutiler.) Ou comment se séparer d'une actrice que l'on a désespérément essayer d'intégrer dans la série mais dont le personnage n'a jamais eu un seul comportement cohérent et saoulait l'ensemble du cast, des scénaristes, et des télespectateurs. [Grey's Anatomy, saison 5.]

n°5. Dawson et Andy ont le blues. J'ai hésité à mettre cette scène dans le classement, puisqu'elle a été faite pour être drôle et que Dawson est sacré pour moi, mais bon quand même, voir James Van Der Beck (l'homme qui a le plus grand front du monde) jouait le mec bourré, ça vaut le coup d'oeil. Les premières secondes sont en espagnol mais la suite est en anglais. [Dawson's Creek, saison 3]

n°4. Izzie trompe Alex avec Denny Duckett. Oui. Mais il est mort. [Grey's Anatomy, saison 5.]

n°3. Toutes ces scènes desperate housewiesienne qui font que la série est devenu elle même ridicule. Quelques exemples : Angie Bolen rentre chez elle inquiète, elle prépare son plan pour la suite, mais attention, on voit à la fenêtre le méchant Patrick qui la regarde. Mouhaha. Dave est parti campé avec Mike et Katherine (bon déjà la crédibilité de cette intrigue laisse à désirer.), pendant ce temps Eddie se demande si Dave n'est pas un psychopate, c'est là qu'elle reçoit, ENFIN, le journal relatant l'accident de Mike et Susan avec la famille Dash, avec une photo énorme de Mike disant "Il les a tué mais ne sera pas inquiété." (tu m'étonnes qu'il y ait temps de psychopate dans desperate housewies, avec la qualité et la réserve des journalistes de Wisteria Lane...) Face à cela Eddie préférera attendre le retour de Dave seule chez elle, sans prévenir Susan ni personne d'autre d'ailleurs, avant de finir presque étranglée, puis presque tuée dans un accident de voiture, puis véritablement tuée par l'acharnement d'un poteau électrique. Il y a aussi ce serial killer de jeunes filles qui avait osé s'en prendre à Julie, et que Susan voulait ASSASSINER, (Elle tentera d'ailleurs d'écraser sous sa voiture le pauvre petit Bollen dans une scène plus que surréaliste.) en fait il va mettre au monde l'enfant de Lynette, et Susan n'en aura rien à foutre. On l'a comprend, qui se soucie des serial killers quand on a des problèmes de loyer, très réalise, Susan a des problèmes financiers alors qu'elle vient d'hériter d'un club de strip tease, que son fils est dans une école privé, et qu'elle vivait avant sans l'argent de Mikounet. Franchement Desperate Housewies ces deux dernières années, fallait le faire. Le top de mon fou rire reviendra au retour de Porter d'Europe avec... LA MOUSTACHE. [Desperate Housewies, saison 5 & 6]

n°2. Sara Tancredy is alive. [Prison Break, saison 4.]

n°1. Claire is alive. And she's crazy. La performance d'Emilie de Raven est tellement pas convaincante en crazy person. Ils ont donc du tout miser sur la coiffure de folle dingue pour faire passer sa folie pour vrai. Au fait, pourquoi elle était devenu folle, pourquoi un jour elle avait abandonné son fils qu'elle aime tant et qu'elle veut absolument retrouvé quitte à tuer tout le monde in the first place ? Ma théorie, Claire était folle dès le début de la série, ce qui explique sa disparition en saison un, et son regard vitreux de la saison 2 à la saison 4 derrière les autres personnages, qui eux, avaient vraiment des intrigues. Bref voici donc la scène qui mérite la palme du ridicule. [LOST, saison 6.]

Vous pouvez maintenant commenter, nottament faire une disseration sur comment One Tree Hill a atteind une huitième saison alors que Dirty Sexy Money a été déprogrammé. A bientôt !

#6 How I Met Your Mother VS The Big Bang Theory

Bon autant vous le dire tout de suite, j'ai d'abord écrit cet article dans le but de prouver la supériorité de la bande de Geeks contre celle de Ted & Cie. Parce que bon, admettons le, la saison cinq de HIMYM a été un calvaire du début à la fin alors que la saison trois de TBBT a continué sur la lancée des premières saisons et m'a fait rire à tous les épisodes, ce qui est un peu le but pour une sitcom. Mais ensuite, je me suis dit, "Voyons Arnaud (parce que c'est comme ça que je m'appelle), il faut comparer ce qui est comparable ! On verra si dans deux ans, Sheldon sera toujours aussi drôle." Et donc après des heures de dialogues avec moi même, aussi appelés monologues, j'ai décidé d'écrire l'article comme ça :

Pourquoi je regarde toujours comment Ted a rencontré leur mère ? & Pourquoi j'aime de plus en plus The Big Bang Theory ?

How we find new friends.

En fait la première fois que j'ai regardé un épisode d'How i met your mother c'était en français... Autant vous dire que j'ai pas été emballé et que j'ai eu de suite un apriori négatif sur la série. Cependant, comme le dit la sagesse populaire, "faut être con pour pas changer d'avis". Et donc, encouragé par mes amis, je m'y suis mis (rimes.), et j'ai bien ris. (Je suis on fire pour cet article.) Bref, j'ai donc tout naturellement regarder les deux premières saisons sur une semaine de temps en enchaînant avec la saison trois en cours de diffusion. Une fois la saison trois terminée, je me suis refait l'intégrale et BIM! j'étais fan. Il faut le dire, les deux premières saisons sont juste legen-dary. Barney était alors la personne que je rêvais le plus de rencontrer dans la vraie vie, (Oui, je rêve de rencontrer des personnages de série tv, et alors, I'M NOT CRAZY, MY MOTHER HAD ME TESTED.) et j'avais une profonde affection pour tous les parapluies jaunes. Et ouais, le nouveau FRIENDS était enfin arrivé, c'était ni une copie ridicule ou un spin-off plus ou moins pathétique, c'était un nouveau groupe d'amis, bien à part, avec ses aventures bien à lui. Aujourd'hui, c'est toujours le cas, et cela malgré les saisons 4 et 5, qui sont juste un point commun de plus entre HIMYM et FRIENDS : des saisons géniales, et des saisons plus que douteuses. (Srsly : Joey et Rachel ? BAD IDEA.)

How how i met your mother becomes legen - wait for it. (ouais bon dary quoi.) and how it also becomes, with years, annoying.

Ma passion pour comment j'ai rencontré votre mère a du commencé à l'épisode du cafard.souris, qui doit être l'épisode 6 ou 7 de la saison une et dont je ne me lasse pas. Il m'a fait avoir mon premier bon fou rire devant la série. Tu commences à connaître les personnages, et toutes les répliques de cet épisode sont géniales. Du journal tv de Robin aux peurs extra terrestres de Marshall. Et ce moment où la cafsouris vole, whaou. L'autre épisode qui a rendu la série culte pour moi et qui reste mon préféré toutes saisons confondues c'est (faîtes comme si il y avait un suspens énorme et que ça vous interessez vraiment) : crazy eyes, dans lequel Lily a une scène absolument énome, en tant qu'homme nain bossu criant : 'TURN AROUND, TURN AROUND !" à une pauvre fille que Marshall fréquente mais qui a... LES CRAZY EYES. (et Barney change de prénom dans cet épisode YEPA!) Enfin ce qui rend la série legendaire, c'est aussi la mythologie autour de la mère, les storylines à long terme et les running gags suivant la série comme le slap bet (la meilleure baffe reste pour l'instant celle où Barney est en "robot"), la carrière de Robin en popstar canadienne, ou l'histoire de la chèvre. Ils ont voulu créé un nouveau truc autour de la série en saison cinq avec les dopplegangers, mouais bof. Et c'est là "que le bât blesse" (première fois que j'utilise cette expression de ma vie.), parfois c'est storylines à long terme participe à la mythologie de la série, et parfois c'est juste pas drôle. (cf : Doppleganger Barney ou le dénouement de l'affaire de la chèvre.) Puis la mother franchement, stop là, la rencontrer ne tuerait pas la série, par contre l'attente pourrait la tuer. Moi je n'en peux plus, le parapluie est jaunie maintenant. (avoue, super la métaphore, je me surpasse là.) Jusqu'à la fin de la saison trois je voulais savoir qui était la mère, c'était tellement mignon, le parapluie, st patrick's day... Le problème c'est qu'arrive Stella et la vielle arnaque de "c'est la mother." Le pire c'est dans un épisode censé être un tournant, "OUI VOUS ALLEZ LA RENCONTRER." Il y a le parapluie jaune, une femme dessous, Ted dit que ce jour a changé sa vie, on est à la fin de la saison 4, il s'approche d'elle, Flashback. Putain à la fin de l'épisode, on va l'a rencontré leur mère, et.... STELLA. BIM!Holly crap. "Et j'ai donc accepté un job qui a fait que des années plus tard j'allais rencontrer votre mère." Et un mythe de détruit, un. Il y a aussi Barney & Robin, moi j'étais pour leur couple, vraiment, mais comment ça a été trainé en longueur, oui, non, peut être, ils couchent ensemble, ils s'embrassent mais non... STOP. Et enfin ils sortent ensemble. Cool Barney va pouvoir devenir le best in relationships parce qu'on commence à en avoir marre de ces tricks pour s'envoyer en l'air. Mais non, 3 épisodes plus tard, ils se séparent. Et c'est juste lourd. Et un deuxième mythe qui tombe à l'eau.

Why are we still watching ?

Déjà parce que malgré le fait que Jason Segel (Marshall) soit devenu obèse et qu'on est fait le tour de toutes les intrigues de couple possible avec Lily, parfois c'est toujours drôle. Et parfois c'est d'ailleurs tellement pas drôle que ça en devient énorme. CF : épisode zoo or false. L'épisode fut un calvaire du début à la fin jusqu'à la surprise de dernière minute, LE SINGE. J'ai ris, mais je pense que mon rire s'apparentait plus à un craquage, qu'à un vrai rire de sitcom normal style "Joey a mis sa tête dans la dinde MDR." Et puis bon, les personnages sont attachants, vraiment, et les scénaristes pourraient tellement faire mieux, à commencer par introduire une bonne fois pour toute la mère. Alors moi j'y crois. La saison six peut être réussie ! (Pires épisodes : The best burger in New York / drunk or kid, et 80% des épisodes de la saison 5.)

Puis bon je vais toujours regarder vu que c'est désormais une habitude de commencer par HIMYM et de poursuivre par TBBT le mardi soir. (Ouais vaut mieux commencer par le moins bon, si l'épisode est trop un calvaire tu peux te rassurer en te disant "plus que 10 minutes avant SHELDON.")

ànoterpourceuxquilesaventpasforcément : Les deux séries sont diffusés à la suite chaque lundi soir sur CBS. D'où la comparaison.

Geek world.

En fait la première fois que j'ai regardé TBBT, c'était en VO, mais j'ai pas été emballé. La deuxième fois non plus d'ailleurs. Et puis petit à petit, j'ai un fou rire car Raj est oublié dans une pièce, parce que, bien que je ne veuille pas me l'avouer, je comprends malheureusement toutes les références geekesques. (et me reconnaît un petit peu en Sheldon, OK J'AVOUE.) Qu'Howard est absolument hilarant rien qu'en étant dans une pièce, et Sheldon... Oh Shedon ! La combinaison du personnage créé par les scénaristes et de l'acteur, Jim Parsons, est parfaite. Sheldon rocks and that just the way it goes. Revenons en plutôt au sujet du paragraphe, smart is the new sexy. Les producteurs pouvaient pas faire plus "dans l'air du temps" en parlant des geeks. Car bon, ce qu'aiment les geeks, sera aimé dans 3 ans par le reste du monde. Je sais plus où j'ai lu ça mais c'est pas faux, les geeks sont les nouveaux quaterbacks. Les nouveaux gays. Les nouveaux créateurs de tendances. Il ne faut pas voir en Howard du mauvais goût, mais plutôt, un lady gaga au masculin. (Oui bon peut être que les g33ks sont seulement cools dans mes rêves, et qu'en tant que geek, je suis juste une merde, mais bon, laissez moi rêver, laissez moi... -non, je ne suis pas ivre, juste fatigué.)

Penny, the ultimate girl next door.

Penny aurait pu être juste la fille sexy de l'appart d'en face, mais non, déjà elle n'est pas super cool, et c'est un avantage pour une sitcom, c'est juste une serveuse paumée, plutôt sexy, qui rêve d'être actrice, et sort avec des boulets, même si ils sont bogoss. (enfin jusqu'à Leonard. Ouch.) Et en plus, elle a une vraie personnalité de fille qu'on pourrait tous avoir comme voisine. OR, créé une fille "normale", interessante, c'est super dur à faire. Son évolution au cours de la série, son attachement pour les geeks d'en face, sa propre geekaïsation, pour en venir à qu'elle puisse réellement considéré sortir avec Leonard, citer tous les épisodes de star wars et aller à DisneyLand avec Sheldon (LOL). C'est juste vraiment sympa à suivre. Comme la série en fait. Ouais, c'est pas parfait, l'humour peut être lourd, mais moi je trouve ça juste sympa, tu regardes un épisode et tu sais que tu vas passer un bon moment, au bout de trois ans la série est toujours aussi "fraîche", et ils ont eux aussi réussi à créer un vrai "mouvement" autour de la série à coup de knockknockknockPenny, Bazinga, et softKitty. Bref, pourvu que ça dure :D

Sheldon rocks.

Florilège. Top of the top. Best'of. Bref :

"I can't be impossible. I exist ! I think what you meant to say is "i give up... He's improbable."

"Leonard you may be right. It appears that Penny wants you in her life in a very intimate and canal fashion. _You really think so ?!? _Of course not, even in my sleep-deprived state (LOL), i've managed to pull off another of my classic pranks. BAZINGA !"

"Howard ? _Yeah? _ooh, your shoes are delightful, where did you get them ? _What ? _(le rire sheldonien) RRRh RRRh, Bazinga, i dont care."

Raj aussi rocks mais il a un humour beaucoup plus difficile à traduire à l'écrit, allez la dernière de Sheldon pour la route.
...
"AND GET READY TO SEE THE DARK SIDE OF THE MOON ! AND.. HERES YOUR ANUS."

Quand on en est à parler d'anus il vaut mieux s'arrêter je pense, alors à bientôt pour de nouvelles aventures.
Et si vous hésitez trop entre revoir HIMYM ou TBBT, regarder plutôt Community et Parks and recreation. :D

#5 Sex on Tv et terreurs nocturnes. (et tables de ping pong)

True Blood, eux au moins, ils mentent pas sur la marchandise.

Je vous l'apprends pas, le sexe est partout. (et c'est pas pour vous déplaire bandes de petits pervers !) Sheryfa Luna ne peut plus s'empêcher de montrer son cul dans tous ses clips, "tu n'es plus mon Soleil, tu es un jour de pluie ho et je prends une douche sensuelle miam", Lorie a fait une chanson sur la sodomie, "là où tu no'ses pas", [true story] et surtout tous les trailers nous promettent de bonnes parties de jambes en l'air dans le prochain épisode de telle ou telle série. Et bien rassurez vous, les producteurs, réalisateurs ne sont pas (tous) des frustrés sexuels, c'est plutôt les concepteurs des bandes annonces qui doivent être pervers ou recevoir des instructions pour plaire aux pervers que nous sommes. "Bon Gilbert, Il faut que ce soit chaud ce teaser", "heu mais il y aucune scène chaude dans cet épisode.", "rho mais si, à un moment donné on a demandé à Nicole de faire une scène où elle répond au téléphone dans son bain", "Haaa ok." Et voilà. Voilà, comment on nous fait croire que Gossip Girl ou 90210 sont des séries trashs. haha. Laissez moi rire. Même un épisode de Joséphine ange gardien est plus hardcore qu'un épisode de Gossip Girl. (Eau écarlate !) Fin' faut dire que c'est assez énervant ces faux trucs trashs, genre desperate housewies et ses trailers "juicy", hum, Susan Mayer, Juicy ? J'ai des doutes. Faut aimer les vieilles quoi. Et le produit anti-ride. Srsly, Teri, arrête les frais. Et je suis quand même pas le seul à trouver que Teri Hatcher ressemble à Michael Jackson du début des années 2000 ? (edit : j'ai tapé teri Hatcher, michael jackson sur google, et effectivement, je ne suis pas le seul, ça me rassure.)

Pour le plaisir des yeux, ou pas.

Sinon je suis assez insomniaque dans la vie, et du coup parfois, je vois des choses que je ne souhaiterai pas voir. Non je ne vous parle pas du film érotique de NT1 ou de la rediffusion des filles d'à côté sur NRJ12. Mais du programme de la nuit d'Arte. Oui sous ses apparences culturels, Arte cache de terribles secrets, que j'aurai préféré ne jamais déterré. Ne me demandez pas comment, mais à 3 heures du matin, je me retrouve à zapper sur cette chaîne. Le film "Ping Pong" est en cours de diffusion. "Qu'est ce que c'est que cette merde ?" me dis je bien sûr. Le titre du film aurait du être mon premier indice quant au fait de ne PAS regarder ce programme. Mais parfois un truc est tellement moche, ou horrible, qu'on est comme fasciné et qu'on ne peut pas s'empêcher de regarder. Un peu comme devant un épisode de Flash Forward, où tout est tellement raté que t'es hypnotisé. Bref, le truc c'est qu'au moment où je zappe sur ce film, ping pong, bah i a un mec qui est en train de se découper à la tronçonneuse. Enfin, il se blesse avec sa tronçonneuse quoi, et à côté de lui, il y a un autre mec, qui bah... qui s'en fout en fait. Du coup je reste, pour en savoir plus. J'apprends que les deux personnages s'appellent Paul et Robert, et je constate que le film est en allemandvost. Or, si vous me conaissiez mieux (mais ça va venir), vous sauriez (J'ai un doute là sur le sauriez.)pour moi la définition de l'horreur, c'est un peu un film en allemand, avec un personnage qui s'appelle Robert, et une table de ping pong. Mais ce n'était que le début. Hypnotisé je continue à regarder. Arrive alors la tante de Paul, qui est aussi la mère de Robert, et une partie de ping pong, interminable, en allemand. Je suis fasciné. Comprenez moi. Mais ensuite, ça devient, comment dire, légérement bizarre, quand la tante embrasse son neveu. (à un endroit un peu inhabituel pour des gens de la même famille...) Je décide alors de sortir de mon hypnose pour appuyer sur la touche info de la télécomande. J'apprends que c'est un film sur l'inceste. Allemand. Ayant pour cadre une table de ping pong. "Un adolescent qui perd son père tombe dans les bras de sa tante. Ping pong." J'ai regardé en tout et pour tout dix minutes de ce film, mais je ne l'oublierai jamais. Donc si je peux vous donner un conseil, ne regardez jamais Arte la nuit. Dormez plutôt.

P.S. : Si quelqu'un comprend la métaphore du ping pong, qu'il me fasse signe.

#4 Grey's Anatomy, la classe.

Grey's Anatomy ?

Tout a commencé par l'arrivée de cinq jeunes internes tout droit sorti de la fac (Oui Ellen Pompeo, on te croit, tu as moins de 30 ans...), relativement jeunes donc, ces internes vont faire beaucoup d'erreurs, (griffer un coeur, voler un coeur, tuer des gens quoi.) la plupart d'entre eux vont d'ailleurs mourir, (R.I.P Georgy.) quasi-mourir (Bon vent Izzie.) ou réssuciter. (Seriously Meredith ?) Et ouais, ils sont fort ces internes. M'enfin, tout ça ne sont que des détails, car l'important dans Grey's Anatomy, ce sont les histoires d'amour. Et alors là, c'est la fête à l'hôpital.

Invest in love.

Ce sont Meredith et Cristina, les deux meilleures amies internes cochonnes, qui ouvrent le bal dès la saison un en séduisant en l'espace de neuf épisodes les deux médecins les plus doués du monde, aka Dr Burke et Dr Sheperd (Derek Sheperd, pas Jack) qui se révélent être aussi leur boss. En gros, Burke et Cristina auraient pu être l'histoire d'amour la plus longue de la série, mais il se trouve que Issiah Washington est homophobe et que T.R Knight (R.I.P Georgy.) est homo, et BIM, Cristina est laché le jour de son mariage par l'homme de sa vie en fin de saison trois. Pour Meredith et Derek... Bah qui ne connaît pas Meredith et Derek... Parfois c'est bien, émouvant "CHOSE ME DEREK, LOVE ME", intense, et puis parfois... bah parfois, Derek sort avec une infirmière inutile et Meredith veut se suicider. Enfin, on la comprend. Sa mère est morte. Sa belle mère qu'elle considérait comme sa mère de substitution est morte. Son père est devenu alcoolique. Elle a couché avec George O'Malley. Bref, putain de karma. A part ça, Alex s'est marié avec Izzie en saison cinq, qui s'était fiancée à Denny qui est mort. Izzie "a essayé" avec George (BAD IDEA), George s'est quant à lui marié avec Callie et a divorcé, Callie avait couché avec Alex, mais ensuite elle est sorti avec Marc pour le cul avant qu'il devienne son meilleur ami. Marc c'est le meilleur ami de Derek, ils n'ont plus été ami un moment quand il a couché avec sa femme Addison, mais depuis ils se sont réconciliés. Ouf. Maintenant Callie est lesbienne est sort avec Arizona, parce qu'Erica Hann a été viré. (l'actrice était trop moche, et oui le monde des séries est cruel.) Entre temps Cristina a rencontré Owen Hunt, est sorti avec lui, mais Teddie est arrivée, et BIM, Hunt ne sait plus qui il aime. Enfin il l'a choisit à la fin de la saison six en allant la retrouver durant la fusillade. Mais franchement c'est pas vraiment un choix, ancien soldat en Irak, une des femmes qu'il aime est en danger, l'autre femme qu'il aime lui dit d'aller la sauver. Il y va, ça ne veut pas dire qu'il aime l'une plus que l'autre ! Merde. (Non je ne parlerai pas des histoires d'amour de Richard, Miranda, et autre Tatcher...) Ha par contre faut que je mentionne Lexie, qui a craqué sur... Georgy, (quel tombeur celui là!), Alex, Marc et reAlex.

Cristina VS Izzie.

Je vais pas faire tout un paragraphe sur qui de Cristina ou de Izzie est le meilleur personnage de la série. Evidemment, là ce sont les deux extrèmes qui s'affrontent, la géniale C. contre la niaise I. Mais Grey's Anatomy étant une série centrée sur ses personnages avant tout, il fallait bien consacrer un instant aux personnages et à leurs évolutions. Commençons donc par Izzie, qui n'aura pas toujours été pathétique, son histoire avec Denny en saison 2 l'a fait devenir un des personnages favoris des téléspectateurs, dont moi même, j'avoue tout. Faut dire que le final de la saison deux lui fait vraiment passer par tous les stades. Mais une fois arrivée au sommet, oui bon, au sommet peut être pas, disons en haut de la colline des storylines d'Izzie Stevens, c'est ensuite une descente aux enfers dans laquelle izzie atteindra par trois fois les abysses, la storyline "Je suis amoureuse de Georgy", la storyline "Je couche avec Denny Duckett même si il est mort et je t'emmerde.", et la dernière "Je quitte l'hôpital et puis c'est tout". Entre temps on aura eu droit à "Izzie sauve une biche", "Izzie organise un concours entre ses internes", et "Izzie prépare le repas de noël". True story. Son cancer à la fin de la saison cinq et son mariage avec Alex m'ont fait presque pardonné tout le reste, mais la manière dont son départ a été géré me dégoûte tellement que je préfére me dire que Izzie est bien morte de son cancer ! Les quatres autres internes s'en sortent beaucoup mieux. Même si ce n'est que légérement plus glorieux pour George qui aura disparu en saison 5 tant il n'avait plus d'intrigue, avant de disparaître littéralement. Ensuite on peut placer Meredith -star-of-the-show- que j'aime ou je déteste selon les épisodes. Alex a lui une très bonne place, je sais que plein de gens n'aiment pas son personnage, qui tombe amoureux de folles dingues (Non, on t'a pas oublié Ava... même si on l'aurait voulu.) et qui se la joue badboy. haha. "chirurgien bad boy". Mais moi je l'adore. Je trouve Justin Chambers vraiment convaincant, et l'évolution du personnage tiend la route. En plus, il fait pas partie des superdocteurs à faire des trucs incroyable dont je parlerai plus tard, et rien que pour ça, je le kiffe. Enfin première du top, évidemment Cristina. Bon pour le coup, c'est superdocteur en chef qu'on a là. Mais sérieusement, Sandra Oh est juste géniale, et les scénaristes lui donnent de quoi l'être. Gérer la tremblotte de Burke, gérer sa relation avec lui, sa fausse couche en saison un, gérer ses internes en saison 4, sa carrière avec les différents chirurgiens cardiaques, jusqu'au triangle Teddy-Owen-Cristina. Et sa relation avec Meredith est un pillier du show, un truc sur lequel on peut se reposer au milieu de toutes les séparations, trahisons, fin du monde dans l'hôpital ect. Enfin Grey's Anatomy ne se résume pas aux cinq internes devenus résidents, et de moins en moins d'ailleurs, et c'est en ça que la saison six de G.A. est vraiment un succès, l'integration et l'interraction des nouveaux personnages intégrés au fil des années. Lexie la chiante est devenue cool grâce à Marc, qui est aussi devenu plus cool avec cette relation. Ceci dit, le torse d'Eric Dane ne compense pas ses expressions monofaciales hein. Richard weber, the chief, présent depuis le début, me soule, désolé, il est surement là pour contenter les femmes aux foyes cinquantenaires qui fantasment sur lui, mais je suis pas dans la cible hein. Enfin, si Richard a une tendance à me donner des envies de meurtres à coup de battes de baseball, ce n'est rien comparé à DEREK SHEPERD. Franchement, pendant la première saison, les cheveux de Patrick Dempsey justifiait sa présence en tant que bogoss docteur, digne descendant de Georges Clooney, sauf que bon, ça va bien cinq minutes. Choisir entre Addison et Meredith ne peut pas durer toute la série. Et une fois qu'Addison est parti, ce fut la fin de Dédé. Son histoire avec l'infirmière "Rose" là... non merci. Ha cette saison quatre, qu'est ce qu'elle était nulle. Et son dark side pendant la saison cinq. WTF. "J'ai tué quelqu'un et maintenant je suis véner". Oui Derek. VA MOURIR ! Je vais apaiser ma rage en parlant de Callie, d'Arizona, d'Owen et de Teddie. J'ai toujours aimé Callie, dès le départ, le sourire de Sara Ramirez est d'ailleurs irresistible et son personnage outofthebox assez drôle mais surtout très touchant tellement on est de son côté pendant l'affaire Izzie-Georgy. Sa lesbinisation ensuite est une réussite, et son histoire avec Arizona est la meilleure lovestory de Grey's Anatomy. Pour ce qui est d'Owen, sérieusement les gros plans et les slowmotions avec Cristina, pareil c'était lassant, mais il a gagné en épaisseur grâce à Teddy. Et voilà toute une série de nouveaux personnages qui déambullent dans l'hôpital. Enfin tous les nouveaux personnages n'ont pas été une réussite. Les internes des saisons 4 et 5, à l'exception de Lexie, ont tous disparus, Cristina, Meredith et co devaient vraiment être de mauvais résidents. (En plus du fait qu'ils aient voulu se couper en morceau sous l'impulsion du pire personnage jamais introduit soit l'ex BFF de Meredith Grey. Une arrivée et un départ aussi soudain que ridicule.) Les saisons 4 et 5 sont vraiment des saisons de merde. Les mercywesters arrivés en saison six ont bien réussi à faire leur trou finalement, Avery pourrait devenir super proche de Meredith, et l'énervante Kepner devient peu à peu touchante et les incidents du final pouvant d'autant plus rapprochés tout le monde et ayant éliminés ceux qui ne servaient à rien. Que du bon pour la suite, Well done Shonda. Et enfin, j'ai gardé le meilleur pour la fin. Miranda Bailey, brillament interprétée par la petite Chandra Wilson qui aura été du début à la fin, formidable. (J'oublie l'épisode retour dans le passé, enfin du moins j'essaie de l'oublier, et les intrigues love stories de Bailey, c'est juste le personnage, sa manière d'agir, son caractère que j'apprécie ici.)

Superdocteurs à la rescousse.

Pour finir cet article, rions un peu avec les intrigues plus qu'overthetop que nous a offert Shonda. Première année dans un hôpital pour les internes, saison 1 à 3, une année pendant laquelle, Meredith se fera explosée par une bombe qu'elle aura sorti du corps d'un patient, (énorme épisode d'ailleurs qui m'a fait devenir fan de la série), sera morte pendant une heure, verra sa mère mourir dans l'au délà, puis son autre mère mourir dans la vraie vie, réussira sa première année de médecine, tout en couchant avec son boss Shéperd, son collègue O'Malley et dragant le véto Phinn. Enfin ça ce n'est rien. Elle découvrira par exemple lors de sa deuxième année un traitement à une maladie super rare, ♫nananana superdocteur !♫ Deuxième superdocteur, Cristina Yang, oui elle est talentueuse, oui elle peut réparer un coeur quand son petit ami résident tremble pendant les interventions lors de sa première année. Mais bon bien sur ça, ce n'est rien comparé au final de la saison six, évidemment j'ai adoré cet épisode, mais si il fallait une définition aux scènes overthetop, on pourrait donner la dernière où elle sauve Derek Sheperd, qui a reçu une balle tout près de son coeur, alors qu'elle n'a jamais fait ça auparavant, sachant que c'est le "mari" de sa BFF, qu'un taré qui a tué la moitié de l'hôpital la menace avec un flingue, et que par la suite, son propre mec à elle se sera pris une balle. Bref c'est ce qui s'appelle avoir du sang froid. ♫nananana superdocteur !♫ En parlant de Derek, lui aussi c'est un super docteur, malgré quelques meurtres en route, il aura quand même sauver Izzie d'un cancer incurable, ainsi que le frère d'Addison que tous les spécialistes du pays donnés pour mort. C'est un peu le pro en ce qui concerne les gens qui ne peuvent pas être sauvés ! Bravo dédé. ♫nananana superdocteur !♫ Et enfin la palme du superdocteur est partagé entre Ellen Grey et Richard Weber, qui, on l'apprend dans un flashback plus que surréalliste dans les années 80's, ont découvert l'existence du sida. Cette femme médecin et ce renoi ont été les seuls de tout l'hôpital à vouloir soigner les premiers malades du sida, et à découvrir plus d'informations sur ce virus. On était à deux doigts qu'ils nous guérissent les patients à eux deux. Quand même. ♫Nananana superdocteurs !♫

Conclusion.

Grey's Anatomy c'est quand même super cool. Pourvu que la saison 7 continue sur la lancée de la saison 6 et que les événements du dernier épisode aient un vrai impact, ce qui devraient quand même être le cas. Et Vive les ascenceurs. Et toi t'en penses quoi?